מאמרים ומידע


icon
חמשת שלבי הנישואין
טלי אילן עיני/ יועצת זוגית ומשפחתית

ע. נכנס בצעדים נמרצים לקליניקה, אמר שלום בביטחון רב ובלבביות.
יש הלימה בין האנרגיות ששמעתי בקולו בשיחת הטלפון ובין הליכתו הנמרצת הרהרתי. ע. גבר נאה וחסון בסביבות גיל 35 , טייס קרב, עוסק בהייטק. בשיחת הטלפון שאל אם יוכל להגיע לבד לטיפול , שעוסק בזוגיות,"אשתי מתנגדת כרגע, אך אצליח להמיס אותה" צחק. קבענו פגישה.
"החלטתי שכמו בטיסה , גם בחיי אני מוכרח לקחת את ההגה בידיים", אמר נחרצות.
"הזוגיות שלי ושל ח. כבר שנים עוברת עליות , ירידות, בתקופה האחרונה אני מרגיש ממש ריחוק,
את ח. הכרתי בטייסת. אני טייס צעיר והיא הייתה הדבר הכי יפה שראיתי בסביבה. כמובן שחיזרתי אחריה בלהט. מהר מאוד נישאנו. התקופה הראשונה הייתה מדהימה! בילינו יחד שעות ולא נמאס לנו לרגע. שוחחנו המון, הבטנו זו בזה במבטי הערצה, רקמנו חלומות, אין ספק שיד ההשגחה העליונה בזיווג הזה אמרנו. לא היינו זקוקים לאיש . באיזשהו שלב, לא יודע מתי בדיוק החלו המריבות. רבנו כמעט על כל דבר. אם קודם אהבתי את ההתלבטויות שלה לגביי כל דבר, ואת הצורך שלה להיוועץ בי, לא יכולתי לשאת זאת יותר. היא כל הזמן התלוננה שאני שתלטן, ידען, נחרץ מדיי בשבילה. במהלך השנים הטענות הללו צצות חליפות לבקרים למדנו איכשהו לחיות כך. בשנים האחרונות , מוצא עצמי לומד, מתפתח, קודמתי מאוד בעבודה. גם אשתי התקדמה בעבודתה, מעסיקה עצמה בתחביבים שונים, חברות, גידול הילדות. מרגיש שאנו חיים במקביל, שהנישואין מתרוקנים מתוכן. לפעמים חוזר הביתה והקשר בינינו מסתכם בתחזוקת הילדות והבית. משהו קורה בינינו! חבל לי, מרגיש שחייבים לעשות משהו". אמר ע. בעצב והשפיל מבט.
אתה מתאר תהליך מוכר. זוגות רבים חשים כך. הנישואין אינם סטטיים, בנישואין קיימים חמישה שלבים. (מתוך טובים השניים ד"ר קלייר רבין)
השלב הראשון אותו תיארת מאוד יפה הוא אכן שלב מתוק הנקרא- שלב ירח הדבש. שלב בו קיים הצורך לעשות יחדיו כמעט הכל. הליכה משותפת לסופר, שעות בוחרים יחדיו את סוג הפסטה הרצוי. "תבחרי את, לא אתה, חשוב לי שתהיי מאושרת, הפסטה שתבחרי זו בדיוק הפסטה שאוהב" – "ממש כך" צחק ע.
שעות מתבוננים זו בזה, רוקמים חלומות. חוככים לגבי מספר הילדים,שמותיהם. שוכחים מהעולם, אין צורך באנשים אחרים . מין מתיקות כזו. בשמחה עושים אחד למען השנייה, כל מה שתבקשי אהובתי מצייץ הבעל המוקסם, אין דברים כמוך עונה היא וליבה מתרחב. (אחרי שנים תאמר את אותו משפט רק אז, לחץ הדם שלה יעלה ) שלא לדבר על הסקס וכמויותיו. ("כשהכרתי אותה" מספרים גברים רבים בטיפול," העולם עצר מלכת, הפסקנו לאכול, כל הזמן סקס . היום כואב לה הראש, היא בלחץ מהעבודה, זה לא הזמן עכשיו! מטרידות אותה כמויות הכביסה", תאמיני אמר לי גבר אחד, "17 שנים אנו נשואים מעולם לא שמעתי את אותו תירוץ פעמיים" ).
לפתע פתאום מרגיש אחד מבני הזוג , אולי שניהם, מחנק, חוסר מקום. מחיקת הרצון האישי. תחושה, כי נתנו לקשר על חשבון האני . שלב זה נקרא, שלב מאבק הכוחות
שלב בו לפתע "רואים" את בן הזוג כמות שהוא, כלומר, החומרים הכימיים הנוצרים במוחנו בתקופת ההתאהבות פגים , כבר לא אומרים כל חמש שניות "כמה את מדהימה כמה אתה תותח", המשימה העיקרית בשלב זה, לטענתה של ד"ר רובין "היא ללמוד להתמודד עם ההבדלים ועם העימות שהם יוצרים. זוגות שנרתעים מעימותים וחסרים כלים לטיפול בהבדלים, מגיבים בהימנעות הדדית או במאבק כרוני. היתקעות בשלב זה, פירושה צבירת משקעים של כעסים ושל עוינות ללא פתרון של ממש. מאבק הכוחות מתבטא בדרך כלל בניסיון לגרום לבן הזוג להיות כמונו. אותם הצדדים החסרים בנו הם המטרידים אותנו יותר מכל בבן הזוג שלנו". "שהכרתי אותו כל כך אהבתי אצלו את השקט שלו , הרצינות היום לא יכולה לסבול את הכובד שלו, מרגישה שלא מאפשר לי לעוף" כל כך אהבתי אצלה את הקלילות, היצירתיות – היום לא יכול לשאת את חוסר היציבות שלה". מאוד חשוב בשלב הזה ללמוד לנהל נכון קונפליקטים, לדבר על הדברים, לשתף.
השלב השלישי – שלב העצמיות - בנקודה מסוימת בני הזוג עוברים לשלב הבא , בין אם הסתיימו מאבקי הכוחות אם לאו. במידה והזוג השכיל לנהל נכון את הקונפליקטים, נראה זוגות הצוחקים על המנהגים האחד של השני. מגיעים לפשרות. ההבנה היא, כי נדרשת צמיחה אישית. זוגות, שלא הצליחו לשרוד ולעבור נכון את השלב הקודם, גובר אצלם לעיתים הייאוש, הכעס עקב בעיות בלתי פתורות ואז יש הפנייה של משאבים רגשיים לעבודה, לילדים למאהב. המשימה בשלב זה להיות עצמי במסגרת הקשר. בניית זהות אישית כמבוגר במקביל להיותך חלק ממערכת זוגית. יש זוגות החיים במקביל! והנישואין מתרוקנים מתוכן. לעיתים נוטים בני הזוג להתייחס זה אל זו כאל מובן מאליו. " פעם הייתה מקבלת את פניי עם בייבי דול, איפור, מבושמת. היום אני אומר תודה אם את החולצה הקרועה שלי ממרוץ גולני היא לא לובשת הפוך!" פיתוח העצמיות מתייחס לתהליך שבמהלכו הופכים לעצמאיים יותר. בשלב זה מנהלים אנשים רבים פרשיות אהבים. השלב הרביעי – שלב משבר המחויבות . משימתו של שלב זה היא בנייתו מחדש של קשר הנישואין. שלב בו בוחנים הצדדים את המחויבות לקשר, בוחנים את צורכי בני הזוג. "מי זה העציץ הזה שיושב שם בסלון? , מה לי ולו?" תקופה בה הילדים עזבו את הבית, הורים מזדקנים. חשוב למצוא בשלב זה, שיווי משקל חדש בין צורך בריגושים ובשינוי לבין יציבות. המשימה – התחדשות הנישואין. נישואין רבים מתפרקים בשלב זה. השלב האחרון – שלב מיזוג הניגודים. זוגות המגיעים לשלב זה, מבינים כי אושרו של כל אחד מהם כרוך באושרו של בן הזוג. התפתחות בן זוגך חשובה כהתפתחותך. שילוב של אני עם אנחנו. כל אחד צריך למצוא סיפוק לצרכיו שלו – אך גם לתת מענה לצרכיו של רעהו. שלב שבו קיימת יציבות יחד עם שינוי, קירבה יחד עם ריחוק, "משחק" יחד עם "עבודה". קבלת אופיים המנוגד של הנישואין. לכל אחד חיים מלאים משל עצמו ובמקביל חיי זוגיות מלאים ומספקים. זוגות שחיים הרבה שנים יחד, מאושרים יותר מזוגות "טריים" . הוא שלב "ירח הדבש" האמיתי ללא אשליות. מקבלים מענה לכל הצרכים בקשר וכל אחד מקבל אחריות על צרכיו שלו. אלו שתקועים במאבקי הכוחות, יגלו שהשנים המאוחרות המצפות להם כואבות מאוד. זוגות שהצליחו יותר מכל בשלב זה, הם אותם זוגות שהפכו את הגמישות בנישואיהם לטבע שני, למדו להתמודד עם רגשותיהם ולהביע אותם.
"איזה פחד" – צחק ע. "ברבנות מכירים תהליך זה? –" חייבים ליידע את האנשים" אמר ע. "לא בטוח שהיו מתחתנים אם היו יודעים על מסלול המכשולים הזה". אל תשכח שבתקופת ההתאהבות החומרים הכימיים מטשטשים אותנו ואנו כמו מסוממים.!

ביבליוגרפיה: טובים השניים הוצאת מודן/ ד"ר קלייר רבין
מה זאת אהבה הוצאת קשת/ פרופ יורם יובל
לבסוף מוצאים אהבה הוצאת אחיאסף/ ד"ר הארוויל הנדריקס
icon
אמרת אחים אמרת מריבות אחים...
טלי עיני אילן

... "דווקא כשאנחנו אצל חברים או ליד המשפחה ילדיי המקסימים מפגינים את רפרטואר ההתנהגויות המדהימות שלהם – קללות, מכות, צרחות בכי –מה שנקרא מיטב הנימוסים וההליכות האנגליים שלהם! אצל גיסתי תמיד הילדים נראים ילדי פרסומת מדוגמים ומחונכים להפליא –מה שגורם לקריזה אצלי לעלות ב"טורבו" .
פ. ישבה מולי עם מצח חרוש בקמטי דאגה, והמשיכה בלהט - "אנחנו אנשי שלום, לא סובלים עימותים , קונפליקטים. נכון שבעלי מעצבן וכל הזמן אנחנו רבים, יש לזכור אנחנו נשואים כבר 16 שנים, מערכת יחסים סבירה, קריירה, משכנתה, לחצי היומיום, טבעי שנריב. האמת , הוא באמת מעצבן! הוא לא מקשיב, כל מה שאני מבקשת עושה הפוך. ומה בסה"כ אני מבקשת? שיארגן את הילדים בבוקר , שיישב איתם על שיעורים ולקראת בחינות, שיערוך קניות , מדי פעם פאנלים וחלונות , ישטוף את הכלים ויכין ארוחת ערב? צריכים טיפול זוגי לדעתך?"
אני לא מבינה למה הילדים כל הזמן רבים?! שלא לדבר על הנסיעות – הפכו לבלתי נסבלות! כשאני חושבת יותר לעומק, גם בבית כבר נהייה בלתי נסבל, רבים על כל דבר, מקניטים, וברקע כל הזמן אאאאממממאאאא!!! תגידו לו!!"...

בואי נעשה קצת סדר, אמרתי לה
המעבדה הראשונה בחייו של הילד היא המשפחה. בעבר ייחסו החוקרים משמעות דומיננטית למערכת היחסים בין הורה לילד (ERIKSEN&JENS , 2006)
אכן , מערכת יחסים זו משמעותית ומעצבת. יש לזכור, כי התנהגות הורים מהווה מודל דומיננטי בעיצוב התנהגותם של הילדים. אי אפשר לדרוש לפתור קונפליקטים בנועם ובדרכי שלום, שאתם כהורים מהווים מודל שונה לחלוטין! "יפה דורש יפה מקיים".
את כמהה שילדיך ילמדו לשלוט ברגשותיהם, להוכיח איפוק , בעוד את מתפרצת ומאבדת שליטה ...
עם השנים הצביעו החוקרים (גרבר שלי 2003) על השפעתם המכרעת גם של היחסים בין האחים על ניהול מערכות יחסים עתידיות עם אנשים נוספים.
במשפחה לומד הילד מהי אהבה, מהי התחשבות, כיצד להתנהל במערכות יחסים, לומד לוותר , להתעקש, מקבל תפקיד במשפחתו אותו הוא נושא שנים רבות (כמו הילד הטוב, החלש, הילד המקופח, הקטן המפונק, ועוד תפקידים למכביר), לומד להתעמת.
לטענת החוקרים (BEDFORD,VOLLING ANDAVOILI ( 2000 ילדים אשר אינם חווים קונפליקטים ברמה סבירה עם אחיהם , אינם מפתחים מיומנויות חברתיות חשובות על מנת להצליח ביחסים עם קבוצת השווים. רואה, יש גם צדדים חיוביים למריבות שלהם! יחד עם זאת יש להדגיש ללא הרף , כי אלימות מחוץ לתחום!!!. להיות חד משמעי, תקיף , נחרץ ולא לאפשר אלימות!
העיקרון המארגן של תורת ההתנהגות הוא, שכל התנהגות שמקבלת תשומת לב נמשכת! תגובתם של ההורים יוצרת קיבעון התנהגותי אצל ילדיהם. הרבה מאוד הורים נוטים לשאול מי התחיל? בד"כ כועסים על הילד הגדול/החזק, דורשים ממנו לוותר. וכך הילד ה"חלש" חווה עצמו חלש.( אם אמא ואבא הגדולים והחזקים מגוננים עליי, סימן שבאמת אני לא יכול! אני חלש לא מסוגל ולא יכול) ,
מה שמוביל ב"קלילות" לדימוי עצמי נמוך, תחושת יכולת ומסוגלות נמוכים אצל הילד. מי מצליח לגייס את ההורים? - זה שיש לו הכי הרבה "ריאות". הגדול/החזק מסתובב מתוסכל ומרגיש שנעשה לו עוול.

הצורך המרכזי במריבות אחים הוא בראש ובראשונה צורך עמוק בתחושת שייכות , להישאר עמוק בלבם של אמא ואבא . כל התנהגות אצל ילד היא למעשה התנהגות מטרתית . חשוב להבין מהי מטרתו, מהי אסטרטגיית הפעולה בה נוקט. חשוב להפסיק את ועדות החקירה ומינוי צוות השופטים, צאו מהמקום המתערב והשופט , התייחסו אל ילדיכם כאל צוות (מאוד מגבש ביניהם) לא חשוב מי התחיל, מי צודק, כל מי שמעורב בקונפליקט לא בסדר! ההתנהגות לא רצויה! כולכם לא בסדר! במידה וקיים צורך יש להעניש את כל המעורבים!
אנו סומכים עליכם שתסתדרו בעצמכם – להיות חזקים ולפנות את הזירה! אפשרו להם להסתדר לבד, ההתערבות שלכם רק מלבה את האש! ילדיכם כמו שני גפרורים דלוקים וצמודים , ואתם כמו גפרור שלישי – מנסה להפריד אך האש רק מתגברת! כשהורים לא מתערבים הילדים לומדים להסתדר ולהתפשר. במקביל תארגנו רגעי משפחה באווירה חיובית, חוויות טובות ומשותפות , הרבה חיזוקים חיוביים לכל ילד ולכולם יחד. תתפעלו מהם, תעצימו את התלהבותכם משיתוף הפעולה ( במידה וקורה איזה נס והילדים משתפים פעולה).
מומלץ לבדוק מה קורה כשאינכם בסביבה, וגם לא זמינים בטלפון/נייד. למרבה ההפתעה, הילדים מצליחים "לשרוד" ומסתדרים. במקרה של סכנה, או חשש לביטחון אחד הילדים , יש לעצור התנהגות אלימה ומסוכנת של הילד האלים.
חשוב מאוד , ששניכם כהורים תעצרו רגע, תבחנו היטב את עולם הערכים החשוב לכם בבית , מה באמת חשוב בעיניכם?! להכין מעין מערכת חוקים משפחתית, כשלצידה משמעות עמידה או אי עמידה בחוקים שנקבעו. לקיים שיחה משפחתית באווירה טובה ומאפשרת ולהציג בפני יושבי הבית את החוקים והכללים החדשים שגיבשתם.

חשוב לזכור, כי מריבות הם חלק מקשר . לא להיבהל , לנשום עמוק , לאפשר לריב, להתפשר, לפתור את הבעיות ביניהם. כשהמבוגרים מפנים את "הגזרה" מתחוללים ניסים , הילדים מסתדרים ופתרונות יצירתיים צצים. (יותר זול מקורס לפיתוח היצירתיות)

..."עם הרבה עבודה את שולחת אותי", צחקה פ. את זוכרת את הסיסמה שלי עניתי , עבודה קשה זה טוב!
בכל תחום מצפה לנו עבודה, ככל שנביט באומץ בחיינו, נקבל כלים , נבין לעומק, , נטפל בקשיים , לא נוותר, נתמיד ונאמין שתמיד אפשר גם אחרת ננצח!!!


ביבליוגרפיה
גרבר – קספרסקי, שלי (2003) הקשר בין מגדר אחאים ותפישת מערכות יחסים קרובות בילדות עם אחאים, לבין מערכות יחסים אינטימיות בבגרות. עבודת מ.א אוניברסיטת חיפה

תלמה בר אב "לגעת בחיים" עמ '136

Bedford,v.h. volling, B.L. &Avoili,p.s(2000). Position consequences of sibiling in childhood and adulthood. Aging and human Development. 51,(1),53-69
icon
על אושר מכונית נוצצת ושופינג...
טלי עיני אילן

" אפשר להגיע אליך לשיחה מחר בבוקר"? , שאלה ה. בקול שנשמע לי מודאג קרה משהו? שאלתי (ומייד חשבתי לעצמי כמה השאלה שלי מעידה על שורשיות עמוקה במרכז פולין...) "כבר תקופה שאני מתהלכת עם דכדוך, מעיב ומטריד, מועקות כאלו שלא מרפות ממני, חשוב לי להפטר מתחושות אלו" אמרה ה. את הפגישה פתחה ה. בתיאור חייה, שלושה ילדים מקסימים , בעל בסדר , לפעמים מעצבן כמו כולם, קריירה מעניינת, מצליחה לשלב בין בית לעבודה , מעגל חברתי נחמד , סה"כ אין תלונות טענה ה. ובכל זאת רובצת לי בלב עננה, מועקה, החלטתי שאני חייבת להפטר מתחושות אלו ולהיות מאושרת"! אמרה ה. נחרצות.

אושר ! כמה אנשים כמהים לחוות אותו , כמה מחקרים וספרים נכתבו על אושר. האומנם יש נוסחאות לאושר? מה זו התחושה, החוויה הזו שכל כך הרבה אנשים ללא הבדל במין, דת, וגיל מחפשים אחריה? שאלה !

הרבה אנשים מחפשים את האושר בגורמים חיצוניים, מכונית יותר נוצצת, פלזמה ענקית, קניות, נסיעות ועוד, ועוד... כמה שיותר הרי זה משובח . זה דור שרוצה הרבה, ומהר. וראה זה פלא , החברה המערבית , שהינה חברת שפע , היא חברה בה אחוזי הדיכאון והחרדות אצל אנשים רק עולים וגדלים משנה לשנה. " הפחיתו רצונות חומריים" שמעתי פעם משפט חכם זה, שבהחלט הפך להיות עבורי , סוג של מגדלור. בואו נשמח עם מה שיש , נכיר תודה כל יום על מנת חלקנו (שום דבר לא מובן מאליו!) , נשאף לצמיחה
ושיפור אישיים ופנימיים . האושר הגדול מגיע בעצם באריזות קטנות , חשבתי . חיבוק חם , מילה טובה, רגעים טובים בחיק המשפחה, פרגון והערכה, שיחה אמיתית עם חברה קרובה ספורט, פרח שפורח , צפייה בים , נדיבות ועזרה לזולת, אכפתיות ואהבת האדם, מוסיקה, אמנות, חיים בעלי משמעות ומטרה.
"מה לגביי שוקולד וארוחה טובה?" שאל אותי לפתע האביר (נכון צודק! איך אפשר לחשוב על אושר ללא שוקולד ואוכל?! הרהרתי בשני הקילו ש"התלבשו" עליי כל כך יפה לאחרונה)

הגישה האקזיסטנציאלית (קיומית) טוענת כי הלידה מהווה צעד ראשון לקראת המוות, לכן , טוענת אני, יש להתייחס לכל יום שמגיע כיום חשוב ומשמעותי, להפוך אותו ליום ששווה היה לקום בבוקר לכבודו. נכון, קיימת השגרה (מבורכת מאוד) משימות החיים , תקלות, קשיים וכאבים שהינם מנת חלקנו כבני אנוש. אנשים שעוצרים ומתבוננים בעצמם , במערכות היחסים שלהם, בנתיב חייהם יצליחו להיות מודעים יותר , לבדוק האם בחירותיהם עד כה נכונות להם,יחדדו את רצונם האישי יקבלו כלים להתייחס גם לסבל ולכאב אחרת. יחד עם זאת , האושר אינו מקום כזה שמגיעים אליו , אלא מצב שיוצרים. האושר הוא מאוד אישי, התשובות כולן נמצאות אצל כל אחד ואחת מאיתנו , רק לעצור, להתבונן להכיר ביכולותינו, כוחותינו, מה באמת חשוב לנו בחיים. להיות הקברניטים של חיינו, לקחת את "הגה החיים בידיים" ולא "להיזרק מגדה לגדה" – לזרום לאן שהמים מובילים אותנו. כפי שאמר מהטמה גנדי :"הייה אתה השינוי שאתה רוצה לראות בעולמך יותר מכול"


את הצעד הראשון לקראת מציאת האושר עשית כבר, אמרתי לה. , "באמת"? שאלה ה. ברגע שהחלטת לעצור, להתבונן בחייך, להיות מודעת יותר, להבין מהו רצונך האמיתי את תחווי רגעים מופלאים של אושר. אדם שבוחר להיות מאושר ולוקח אחריות לכך יהיה מאושר, חד משמעי! אדם שלוקח עימו כל יום רצון עז, "זכוכית מגדלת" ו"רשת פרפרים" יצוד לו רגעים של אושר. לא מבטיחה לך קיצורי דרך, לא תמיד קלה ההתבוננות בחיינו והחלטותינו, עבודת המודעות היא יומיומית וקשה. אדם בשל , המאפשר לעצמו עבודת מודעות, יזכה בסופו של דבר, לתחושה של חיים משמעותיים המלווים ברגעי אושר. אמרתי לה וחשבתי בליבי כמה המשך עבודה קשה ויומיומית מחכה גם לי עם עצמי.

טלי עיני - M.A
יועצת זוגית ומשפחתית
www.talie.co.il

טופס פניה מהירה: